GIORNATA MONDIALE CONTRO LA VIOLENZA SULLE DONNE

Il 25 novembre è la giornta mondiale contro la violenza sulle donne.

Le psicologhe e gli avvocati del Centro familia di Melegnano offrono una consulenza gratuita alle donne che desiderano un incontro

 

 



LEZIONE INTERATTIVA GRATUITA SULLE MANOVRE DI DISOSTRUZIONE PEDIATRICA

Il 6 dicembre al Centro Familia di Melegnano un incontro gratuito per imparare le manovre di disostruzione delle vie respiratorie nel bambino.

 

Vi aspettiamo numerosi previa iscrizione all'indirizzo mail mirko.damasco@tiscali.it

RESILIENZA: LA CAPACITA' DI RINASCERE

 

 

Che cosa ci succede quando veniamo colpiti da eventi drammatici? Come possiamo reagire di fronte a situazioni traumatiche che ci fanno percepire l’estrema difficoltà di rialzarci? Come riusciamo a dare nuovamente un senso alla nostra vita quando ci sentiamo profondamente smarriti? Pensiamo per esempio ai momenti in cui viviamo un grave lutto, la perdita del lavoro, la malattia di un famigliare.

Il senso di angoscia spesso è totale.

Non esiste ovviamente un’unica risposta a queste domande, molto dipende dalle caratteristiche di personalità del singolo individuo, dal contesto in cui è inserito, dalla rete relazionale di appartenenza, ecc. Ci sono persone che dopo essere state colpite da eventi drammatici non trovano gli strumenti per rialzarsi. Per loro è come se il tempo si fosse fermato lì, cristallizzando qualunque forma di energia vitale.  Altre invece traducono in una valida spinta verso il futuro un’esperienza fortemente negativa e la componente emotiva che la contraddistingue. Varie e notevoli sono dunque le differenze individuali.

La resilienza è la “capacità di far fronte in maniera positiva agli eventi traumatici, di riorganizzare positivamente la propria vita dinanzi alle difficoltà. E’ la capacità di ricostruirsi restando sensibili alle opportunità positive che la vita offre, senza perdere la propria umanità.

Persone resilienti sono quelle che immerse in circostanze avverse riescono, nonostante tutto e talvolta contro ogni previsione, a fronteggiare efficacemente le contrarietà, a dare nuovo slancio alla propria esistenza e perfino a raggiungere mete importanti” (Bonfiglio et al. 2012).

In altre parole, si tratta di riuscire ad accogliere il dolore e le emozioni che derivano da gravi eventi di vita anzichè tentare di combatterli sentendosi privati delle proprie energie fisiche e mentali. Il dolore diventa un aspetto della nostra vita, e non la nostra vita, seppure con uno spazio molto esteso ma senza necessariamente essere pervasivo al punto da impedirci di vivere una vita soddisfacente. In questo senso il dolore sembra rappresentare un’opportunità di cambiamento.

In tema di resilienza vorrei raccontarvi una storia...

Ema aveva 16 anni quando lo scorso anno, in una fredda notte di inverno, sotto l’effetto di una sostanza stupefacente non meglio identificata offertagli da “amici” e che gli ha profondamente alterato la percezione della realtà, si getta nelle gelide acque del fiume della sua città. Annega.

I suoi genitori e le sue sorelle, e tutti coloro che lo amavano, sconvolti dal dolore, restano increduli di fronte a questo dramma di dimensioni cosmiche e, tra le altre cose, non si spiegano l’assunzione di una droga da parte di Ema che non era un tossicodipendente e che appariva come un ragazzo sereno e pieno di vita ma che evidentemente celava una sua fragilità.

Il papà di Ema, Gianpietro, dopo la morte del suo amato figlio e consapevole dell’irreversibilità degli eventi, decide di dare un senso a questa perdita. Nasce così la Fondazione Ema Pesciolino Rosso per prevenire il disagio giovanile ed essere d’aiuto a tanti ragazzi e ai loro genitori.

Attraverso progetti, interventi nelle scuole, incontri nelle piazze, pubblicazione di libri e molto altro, e con la collaborazione di professionisti, la Fondazione si rivolge ai giovani e ai loro famigliari per prevenire, riconoscere e gestire il disagio. Vuole stimolare la presa di coscienza circa l’importanza del dialogo tra genitori e figli, alimentare fiducia nei giovani. Questi sono solo alcuni degli obiettivi cha la Fondazione si pone.

Tantissime le persone che rispondono alle iniziative con la fiducia di chi crede nella possibilità di cambiare.

Il progetto creato è estremamente rappresentativo della capacità di resilienza, il dolore non viene eliminato, non è possibile, diventa però un elemento con il quale convivere e che non impedisce di dare voce alla spinta vitale che ciascuno di noi possiede ma che spesso non siamo in grado di riconoscere. In questo senso,la scelta del papà di Ema e dei suoi famigliari è solo uno dei possibili modi di reagire al dolore, forse quello più vitale....

 

Per chi fosse interessato ad approfondire i contenuti esposti e la storia di Ema:

Sito Internet: www.pesciolinorosso.info
Pagina Facebook: Fondazione Ema.Pesciolinorosso

  

Dott.ssa Michela Donini

Psicologa Clinica e Psicoterapeuta
Centro Familia, Melegnano (MI) via Turati 5
www.centrofamilia.it
centrofamiliamelegnano.blogspot.it

PENSIERO

"Il più grande regalo che puoi fare a qualcuno non è condividere con lui la tua ricchezza, ma rivelargli la sua"

Benjamin Disraeli

QUANDO LA CICOGNA TARDA AD ARRIVARE

 

Fattori sociali e personali incidono sempre di più sulle possibilità del progetto gravidanza all’interno della coppia. Scarse risorse sociali che possano fornire supporto alla genitorialità, rete sociali ridotte, donne lavorativamente impegnate e una serie di altri fattori, mediamente ritardano sempre più l’arrivo della cicogna.

Tuttavia, se per molte coppie il fattore personale e sociale non impedisce la realizzazione del desiderio di diventare mamma e papà, per altre le difficoltà di coronare il sogno sono maggiori. Spesso, problematiche di carattere medico influenzano negativamente la possibilità di concepimento.

In questo ultimo caso, per molte donne e per alcuni mancati papà, si aprono le porte della sofferenza psicologica che accompagna l’iter medico finalizzato alla possibilità di una gravidanza (esami diagnostici, possibilità di gestione della problematica medica, eventuale procreazione medicalmente assistita).

Ecco allora che fanno la loro comparsa sintomi di disagio psichico e comportamenti disfunzionali che se non gestiti adeguatamente cronicizzano nel tempo determinando ferite profonde. Umore depresso, disturbi del sonno, irritabilità sono solo alcuni esempi. A questi si associano comportamenti di evitamento legati a situazioni che richiamano la tematica maternità (si smette di frequentare l’amica incinta, non si va regolarmente in ufficio perchè le colleghe parlano dei figli,si evitano i parenti che sollecitano una maternità nel tentativo di soddisfare il loro desiderio di diventare nonni o zii, ecc).

 

Talvolta, la difficoltà di gestione della sofferenza può inoltre generare una notevole conflittualità all’interno della coppia con un rischio elevato di frattura.

Ecco allora che un aiuto psicologico può favorire la presa di coscienza delle difficoltà in atto e di quelle associate alla paura di non poter realizzare un desiderio, può aiutare ad incentivare l’investimento affettivo su altri ambiti di vita in attesa che venga meglio definita l’evoluzione o meno del progetto maternità.

Al Centro Familia di Melegnano le psicologhe affiancano le coppie e i singoli individui nella gestione della sofferenza che accompagna la maternità nelle sue difficoltà.

Per coloro che intendono intraprendere il percorso della procreazione medicalmente assistita oppure della’adozione, i legali del Centro Familia fornisono informazioni circa la legislazione in atto.

 

Se anche tu stai attraversando un momento di difficoltà in relazione alla maternità, non esitare a contattarci. Troverai professioniste disposte all’ascolto e a fornirti indicazioni circa la tua personale situazione.

 

Dott.ssa Michela Donini

L'accumulo patologico (art di Laura Gazzella)

Vi propongo un articolo molto interessante di Laura Gazzella tratto dal sito www.crescitapersonale.it

 

     LA DISPOSOFOBIA: BUTTARE VIA? O CONSERVARE? QUESTO È IL PROBLEMA

Quante volte prima di buttare via un oggetto avete pensato: “Mah, forse lo tengo, non si sa mai possa tornare utile …”? Tendenzialmente tutti noi siamo propensi a non liberarci facilmente di ciò che ci appartiene, ma c’è chi ha un problema così forte a buttare via le cose, a distinguere quel che è importante da quel che non lo è, da sviluppare un vero e proprio disturbo: la disposofobia. Cosa è? Vediamolo insieme

Di Laura Gazzella
La disposofobia viene spesso definita come “sindrome di accumulo compulsiva” e definisce la tendenza patologica a mettere da parte masse di oggetti inutili fino a rendere inabitabili intere aree della propria casa o comunque compromettendo fortemente la vita degli individui interessati, sia perché questi praticano il disordine fino alla disperazione, sia perché sono costantemente costretti a giustificarsi per il caos con i parenti o il partner.

Ma perché i disposofobici lasciano così tante cose in giro? Diversi studiosi hanno scoperto che gli “accumulatori” compulsivi sono spesso eccessivamente coinvolti nei confronti delle loro cose. Ogni vecchia lista della spesa, ogni penna esaurita, vengono percepite come parte della propria persona e della propria storia, dunque oggetti che agli occhi dei più apparirebbero senza valore, per i disposofobici hanno una grande importanza emotiva. Esiste inoltre un accumulo “strumentale”, come quando chi soffre di disposofobia non butta il phon o il tostapane vecchio nell’idea di un’utilità futura.
L’accumulo di oggetti procede di pari passo con le difficoltà nella pianificazione e nell’organizzazione: per esempio chi è affetto da disposofobia ha “categorie” mentali più limitate rispetto agli altri e in più ha problemi nel catalogare oggetti.

La disposofobia e la presa di decisione                                               

Alcune ricerche nel campo delle neuroscienze mostrano che i cervelli di coloro che soffrono di disposofobia elaborano il problema “buttare o conservare?” in maniera profondamente diversa dai cervelli delle persone “normali”. In particolare la corteccia prefrontale ventromediale reagisce in maniera più marcata quando si chiede ai soggetti con sindrome da accumulo di buttare vecchi giornali o barattoli di conserva vuoti. Questa regione cerebrale viene sollecitata tra l’altro in caso di prese di decisioni difficili, per esempio quando si tratta di valutare sentimenti oppure argomenti razionali. Tale dato si sposa bene col fatto che i disposofobici mancano di capacità decisionale.

La disposofobia: guardare al di là dei mucchi selvaggi                    

Quando un individuo riconosce come esagerata la propria mania di mettere da parte oggetti, di accumularli in maniera sfrenata, dovrebbe rivolgersi ad uno psicoterapeuta professionista. Purtroppo l’aspetto problematico della disposofobia è proprio quello che nella maggioranza dei casi l’accumulare compulsivo non viene riconosciuto finché il paziente non si sottopone alla terapia per altri problemi. Questo accade per molti disposofobici che oltre ai disturbi compulsivi sono particolarmente soggetti a depressioni, ansie e disturbi alimentari.
Una terapia efficace prevede diverse prescrizioni ed esercizi per imparare a riorganizzarsi al meglio e a prendere decisioni, e in modo da portare i pazienti anche a riconsiderare il loro rapporto con gli oggetti vecchi, rotti o privi di valore.

 

 

GENITORI E NONNI NEL 2014

Ieri sera prsso la Biblioteca di Melegnano grande partecipazione alla conferenza "Genitori e nonni nel 2014", tematica molto attuale a fronte dei cambiamenti dell'assetto sociale della famiglia moderna.

La conferenza è frutto dell'attività delle psicologhe e dei legali del Centro Familia di Melegnano in collaborazione con l'Utem, Università Terza Età Melegnano.

grazie a tutti coloro che hanno partecipato con interesse!!

PENSIERO

La fantasia e il confronto con la realtà

"Gli amici che vi amano e appoggiano calorosamente la vostra vita creativa sono il miglior sole del mondo. Se una donna, come la Piccola Fiammiferaia, non ha amici, si congela per l'angoscia e talvolta anche per la collera. E se ne ha, non sempre sono un sole. Magari le offrono conforto invece di aprirle gli occhi sulla situazione sempre più congelata in cui si trova. Il conforto è cosa diversa dal nutrimento. Se portate una pianta fuori, al sole, le date da bere, e poi le parlate, questo è nutrimento.
La donna congelata priva di nutrimento tende a elaborare continui sogni a occhi aperti, sul come sarebbe se. Ma anche se è in questo congelamento, specialmente se si trova in una siffatta condizione, deve rifiutare la fantasia confortevole. E' una fantasia che uccide. Sapete bene come vanno le fantasie letali: Un giorno... e Se solo avessi... e Lui cambierà... e Se solo imparassi a controllarmi... quando sarò davvero pronta, quando avrò X.Y.Z, quando i bambini saranno grandi, quando mi sentirò più sicura, quando troverò un altro, non appena... e così di seguito.
Quando le donne sono distaccate dall'amore capace di alimentare della madre selvaggia, seguono l'equivalente di una dieta per la sopravvivenza. L'io tira avanti con lo scarsissimo alimento che trova fuori, e ogni notte lei ricomincia da dove ha cominciato. E poi dorme, esausta."


Tratto dal libro "Donne che corrono coi lupi"

NUOVI EVENTI AL CENTRO FAMILIA. Vi aspettiamo!!!!

SIETE SEPARATI E IN DIFFICOLTA' NEL RAPPORTO CON L'EX E I VOSTRI FIGLI?

EDUCARE SENZA URLARE

Articolo di Laura Gazzella tratto da
www.mammeunite.it

www.crescitapersonale.it

L’aggressività di un adulto ha generalmente radici che affondano nell’infanzia, quando bisogna soddisfare alcune necessità fondamentali come un buon legame con la figura di attaccamento, essere autonomi, avere un ruolo: la negazione di questi bisogni può dare luogo a forme di aggressività e violenza che servono a comunicare il mancato appagamento dei bisogni primari. In questo senso, anche nel bambino aggressività e violenza, attraverso un mosaico di comportamenti tra cui il fare i capricci, sono forme di comunicazione con cui i più piccoli ci informano di un loro disagio. I capricci infatti possono essere correlati all’aggressività e generalmente il piccolo presenta delle problematicità: può starsene isolato, fare clamorose urla, sottrarre oggetti, praticare atti vandalici e, quando è più grande, dimostrarsi sessualmente disinibito o esibire forme di aggressività sessuale.

I capricci dei bambini sono condizionati principalmente dai centri emotivi, in primo luogo dall’amigdala, che può scatenare emozioni violente; questo perché la corteccia cerebrale di un bambino, specialmente quella frontale, è ancora lontana dal raggiungere la completezza.

Tuttavia stare calmi e controllarsi, anche a scuola, non dipende solo da una forma di autodisciplina che fa capo alla supervisione esercitata dalla corteccia cerebrale, ma anche dalla comprensione delle regole sociali e morali. La maggior parte dei bambini di età inferiore ai 5-6 anni ha una scarsa comprensione di che cosa sia socialmente accettabile al di fuori del compiacere i genitori: nonostante ciò, anche a questa età è facile distinguere tra chi si abbandona ad una violenta esternazione delle proprie emozioni e passa al cosiddetto acting out – capricci dei bambini o aggressività manifesta e incontrollata – e tra chi cerca solo di essere assertivo e di rivendicare le proprie ragioni e la propria individualità.

Riconoscere i capricci dei bambini e capire come gestirli

Molte situazioni possono scatenare comportamenti aggressivi e capricci dei bambini ed essere quindi prevenute: in genere la stanchezza, il rumore, la fame, la mancanza di sonno, le tensioni familiari sono cause scatenanti. Quando i bambini sono molto eccitati dimenticano le norme che vengono rispettate in situazioni normali. I genitori che hanno a che fare spesso con i capricci dei bambini e si chiedono come gestirli dovrebbero considerare che le attività motorie favoriscono l’affiatamento e l’empatia, e incoraggiano i bambini a giocare insieme; al contrario un bambino che non ha modo di giocare e di esplorare liberamente l’ambiente può manifestare varie forme di aggressività o adottare comportamenti prepotenti per ottenere attenzione, per essere riconosciuto.

Inoltre di fronte ai capricci e al pensiero di come gestirli i genitori dovrebbero considerare che punire il proprio bambino per una condotta aggressiva, spesso nei confronti dei fratelli, in mancanza di attenzione ed empatia da parte dei genitori, sembra apparentemente una soluzione giusta ed adottata da molti, ma in realtà se il bambino è trascurato la punizione può avere un effetto paradossale perché può essere percepita come una forma di attenzione, anche se in senso negativo.

Un adulto dunque nel riconoscere i capricci e nel capire come gestirli deve sapere quali sono i detonatori dell’aggressività e tenere presente che rispondere ai comportamenti violenti di un bambino con comportamenti violenti non fa che innescare il circolo vizioso: bisognerebbe invece rispondere ai capricci con calma, indicando ai piccoli che vi sono altri modi per esprimersi, e favorendo i giochi all’aria aperta. Inoltre, è bene ricordare che anche a 10-11 anni un bambino è sempre un bambino, dotato di un cervello ancora in formazione in grado di assorbire valori positivi o negativi, legati a quelli proposti dagli adulti che lo circondano.

 

    

LEGGETE QUI.....

Articolo di Stefania Pellegrini tratto da www.psicoblogger.it

  

            

Il panettiere, il formaggiaio, il macellaio, il barista. Hanno ruoli diversi ma appartengono tutti alla stessa categoria: in qualità di gestori del negozio e di somministratori di generi alimentari e bevande, nel nostro inconscio sono assimilabili a figure con parziali funzioni genitoriali. Con loro si instaurano quelli che si chiamano, in psicanalese, dei microtransfert: chiediamo loro di rispondere, per qualche momento, ai nostri bisogni di accudimento, parziali, ma sicuramente non di poco conto. Ci aspettiamo anche che lo facciano bene, rispondendo ad alcune caratteristiche che scegliamo con cura. Le carote fresche e genuine che sono così fresche e senza pesticidi che devi consumarle in due giorni o il pane integrale con la crosticina un po’ croccante al punto giusto solo il panettiere all’angolo lo fa così… Certamente non si deve pensare alla situazione eccezionale o al passaggio rapido per una necessità imprevista, ma piuttosto alla frequentazione di un locale di fiducia. Succede allora che nel bar sotto casa siamo delle colonne portanti: clienti abituali e riconosciuti, anche per la nostra ordinazione abituale. “Il solito?“ chiede il barista. Oppure nemmeno chiede più, prepara il cappuccino o il caffè in un’atmosfera di confidenza piacevolmente rinnovata. Bene: giorno dopo giorno, in modo silenzioso, si organizza quello che noi psicologi chiamiamo un piccolo transfert, cioè un legame che inconsapevolmente si carica di significati emotivi che vanno al di là della reale portata. Basti pensare che quella volta che ci è capitato di entrare, per un caso eccezionale, nel bar al lato opposto della strada. Cioè in un ALTRO bar, diverso, non il nostro solito: ne siamo usciti con uno strano senso di amarezza, quel vissuto fastidioso da traditore.
 

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AMORE E PSICHE

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Amore e Psiche

 

Fino al 4 maggio 2014  in Villa Reale di Monza la mostra "Amore e Psiche - La favola dell'anima" che presenta reperti archeologici della Magna Grecia e dell’età imperiale romana, provenienti dal Museo Archeologico Nazionale di Reggio Calabria, dal Museo Archeologico Nazionale di Venezia, dalla Pinacoteca Civica di Teramo e da altri importanti Musei.

Le opere archeologiche e artistiche collocate negli spazi del Serrone della residenza neoclassica accompagnano il visitatore alla riscoperta dell’antichissimo mito di Amore e Psiche, ripreso da Apuleio nel II secolo d.C., che narra le vicende di Psiche, mortale dalla bellezza eguale a Venere, che diventa sposa di Amore senza mai poterne vedere il viso.

Tratto da "Monza Comunica" portale del Comune di Monza

             

                

INDIVIDUALITA' VS UNICITA'

"Fase del ritorno a se stesse. l'accettazione della propria bellezza, cioè dell'anima selvaggia di cui siamo fatte.

Accettare la propria individualità e anche la propria bellezza"

Pinkola-Estès "Donne che corrono coi lupi"

IL PICCOLO PRINCIPE, un libro bellissimo per tutte le età (Art tratto da www.stateofmind.it)

Articolo di Gianluca Frazzoni www.stateofmind.it 

Il Piccolo Principe Un magico trattato di Psicologia umana “Il Piccolo Principe” racconta con parole spiazzanti cosa significa stare in relazione, cosa significa condividere realmente un affetto autentico. E’ una descrizione capace di arrivare all’ascolto di un bambino libero da sovrastrutture e di penetrare con la stessa forza nella consapevolezza di un adulto persuaso della propria complessità. La parola all’opera. “Non posso giocare con te“, disse la volpe, “non sono addomesticata” “Che cosa vuol dire ‘addomesticare’?” “E’ una cosa da molto dimenticata. Vuol dire ‘creare dei legami’…” “Creare dei legami?” “Certo“, disse la volpe. “Tu, fino ad ora, per me, non sei che un ragazzino uguale a centomila ragazzini. E non ho bisogno di te. E neppure tu hai bisogno di me. Io non sono per te che una volpe uguale a centomila volpi. Ma se tu mi addomestichi, noi avremo bisogno l’uno dell’altro. Tu sarai per me unico al mondo, e io sarò per te unica al mondo” …”La mia vita è monotona. Io do la caccia alle galline, e gli uomini danno la caccia a me. Tutte le galline si assomigliano, e tutti gli uomini si assomigliano. E io mi annoio perciò. Ma se tu mi addomestichi, la mia vita sarà come illuminata. Conoscerò un rumore di passi che sarà diverso da tutti gli altri. Gli altri passi mi fanno nascondere sotto terra. Il tuo, mi farà uscire dalla tana, come una musica. E poi, guarda! Vedi, laggiù in fondo, dei campi di grano? Io non mangio il pane e il grano, per me è inutile. I campi di grano non mi ricordano nulla. E questo è triste! Ma tu hai dei capelli color dell’oro. Allora sarà meraviglioso quando mi avrai addomesticato. Il grano, che è dorato, mi farà pensare a te. E amerò il rumore del vento nel grano…” …”Non si conoscono che le cose che si addomesticano. Gli uomini non hanno più tempo per conoscere nulla. Comprano dai mercanti le cose già fatte. Ma siccome non esistono mercanti di amici, gli uomini non hanno più amici. Se tu vuoi un amico addomesticami!” …”Se tu vieni, per esempio, tutti i pomeriggi alle quattro, dalle tre io comincerò ad essere felice. Col passare dell’ora aumenterà la mia felicità. Quando saranno le quattro, incomincerò ad agitarmi e ad inquietarmi; scoprirò il prezzo della felicità! Ma se tu vieni non si sa quando, io non saprò mai a che ora prepararmi il cuore…Ci vogliono i riti. Anche questa è una cosa da tempo dimenticata” …E quando l’ora della partenza fu vicina: “Ah!“, disse la volpe, “…piangerò” “La colpa è tua“, disse il piccolo principe, “io non ti volevo far del male, ma tu hai voluto che ti addomesticassi…” “E’ vero“, disse la volpe. “Ma piangerai!“…”Ma allora che ci guadagni?” “Ci guadagno“, disse la volpe, “il colore del grano” …”Addio“, disse la volpe. “Ecco il mio segreto. E’ molto semplice: non si vede bene che col cuore. L’essenziale è invisibile agli occhi“. In poche righe, gli elementi fondamentali di ciò che la relazione rappresenta per l’essere umano. Pardon, di ciò che dovrebbe rappresentare per l’adulto se fosse compresa appieno. E di ciò che rappresenta per un bambino, che appieno la comprende.

 

 

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MAI SENTITO PARLARE DI GASLIGHTING?

 Leggete qui...


http://www.stateofmind.it/2014/02/gaslighting-forma-violenza-psicologica/

ASPETTATIVE E RELAZIONI (articolo tratto da www.crescita-personale.it)

Sul sito www.crescita-personale.it ho letto questo articolo interessante di Rita Maria Esposito che vorrei suggerirvi

L’aspettativa ed il sistema delle aspettative

Un’aspettativa è un comportamento oppure una qualità che tendiamo ad “aspettarci” da una situazione e soprattutto dalle altre persone in contesti e circostanze che riguardano anche noi.

Un’aspettativa è unidirezionale in quanto nasce da noi stessi, ed ha, infatti, un unico polo cioè la persona che la possiede: noi. Il problema è che nella realtà, ogni situazione e circostanza, ha almeno due poli. Se da una parte c’è la nostra aspettativa, dall’altra ci sono gli ostacoli, gli imprevisti, la fatica, le opportunità che possono non presentarsi, i limiti nostri personali e dell’altro. Nelle relazioni affettive l’altra persona, essendo tale, non è da considerarsi un prolungamento di ciò che siamo e non, in ultimo, corrispondente alle nostre aspettative.

Il sistema delle aspettative, come ogni sistema, va conosciuto e riconosciuto, ma soprattutto non va certamente sopravvalutato. Un’aspettativa è anche un’aspirazione, un desiderio, un sogno, un’attesa che, come già detto, non può che muovere da se stessi, ma che andando verso gli altri e il mondo deve, necessariamente, considerare l’altro come una persona autonoma, con le sue aspirazioni le quali meritano lo stesso rispetto delle nostre.

 

Aspettative e relazioni

Generalmente le relazioni con le altre persone divengono estremamente difficili da gestire quando ci avviciniamo all’altro con un bagaglio eccessivo o eccessivamente rigido di aspettative. Avere delle aspettative nei confronti dell’altro spesso vuol dire anche essere giudicanti nei suoi confronti, qualora l’altro non incontri e soddisfi le nostre aspettative. Il che, ovviamente, accade quasi sempre.

Inoltre, mentre noi siamo portatori di queste aspettative l’altro respira in noi dalla nostra comunicazione sia verbale che non, sappiamo bene la forza comunicativa di semplici gesti, espressioni del volto o sguardi; un atteggiamento giudicante di chi in un certo senso attende che l’altro cada in un punto di insicurezza ed errore.

Chiaramente la condizione psicologica in cui rischiamo di mettere l’altra persona non è certo per lei rassicurante, anzi: probabilmente il nostro più o meno implicito atteggiamento susciterà delle reazioni di insicurezza tali che la persona realmente, sentendosi in difficoltà, potrebbe apparire diversa da quello che è, per paura della reazione che teme di suscitare in noi.

 

Aspettative e delusioni

All’interno di una relazione, soprattutto i primi tempi all'interno di rappoto di coppia, si tende facilmente a proiettare le nostre aspettative sugli altri. Questo ci porterà con grande probabilità ad rimanere sempre delusi, perché è decisamente più probabile che l’altro si comporti diversamente da noi.

Un altro meccanismo che porta facilmente a sentirci delusi, è che spesso l’aspettativa viene trasformata in necessità. Di conseguenza, ci si aspetterà qualcosa dall’altro perché siamo abituati che le cose vadano in un certo modo, perché magari nella nostra relazione precedente era così e tendiamo a reiterare i comportamenti.

Il limite di questo atteggiamento è che se succede qualcosa di nuovo e potenzialmente anche di migliore, non ce ne accorgiamo, in quanto per noi non è perfetto solo perché non rientra in ciò in cui eravamo abituati. Questo modo di fare però si basa sui ricordi, sul passato, e non necessariamente è ciò di cui avremmo bisogno nel presente, visto che forse se rivivessimo adesso le stesse esperienze non avrebbero il medesimo senso e significato. Perché le cose cambiano e, soprattutto, noi cambiamo.

Come si evolve la relazione di coppia?

 

Un altro motivo per cui aspettativa potrebbe fare rima con delusione è che tendiamo ad associare i comportamenti degli altri con degli ideali completamente personali, creati solo ed esclusivamente da noi, a polo unico appunto, a partire dalle esperienze passate o da nostre convinzioni che ci portano dunque a credere che ad una determinata azione o parola possa corrispondere un significato attribuito.

In fondo l’universo è infinito e infiniti sono i modi di essere di ogni uomo. Collocare e interporre le nostre aspettative tra noi e loro ci spinge verso l’unico e dolente rischio di non conoscere e incontrare l’altro per ciò che esso effettivamente è, limitando fortemente le infinite possibilità che potrebbero esserci per ognuno di noi. E sicuramente l'altro è molto meglio di quanto ci aspettiamo, sicuramente è qualcosa di nuovo, qualcosa di bello da scoprire, un’avventura da vivere e una nuova unicità da incontrare.

Il rischio è di non sentire che il proprio destino sta bussando alla porta, solo perché aspettiamo che suoni il campanello.

 

SOFFERENZA E SENSIBILITA'

" Le persone temprate dalla sofferenza hanno affinato una sensibilità speciale.

Sanno essere dolci e non sdolcinate, sanno essere dure senza far male, sanno dosare la rabbia distinguendola dall'odio, sanno il significato del silenzio, sanno distinguere l'essenziale dal superfluo, conoscono il peso delle lacrime e il valore di un brivido e soprattutto sanno che nulla è dovuto e ciò che hai puoi sempre perderlo"

(Giuseppe Donadei)

Accedere alle proprie emozioni con l'aiuto dello psicologo significa, accoglierle, elaborarle, renderle accessibili e riuscire a gestirle.

Quando viviamo la sofferenze senza "vederla" non ci diamo la possibilità di accedere alla serenità condannandoci al dolore.

DEDICATO ALLE DONNE

"In tutte le donne, soprattutto quando entrano nell'età matura, alberga una forza sotterranea e invisibile che si esprime attraverso intuizioni improvvise, esplosioni di energia, acute percezioni, slanci appassionati: un impulso travolgente e inesauribile che le spinge ostinatamente verso la salvezza, verso la ricostruzione di qualsiasi integrità spezzata. Come un grande albero che, per quanto minacciato dalle malattie, colpito dalle intemperie, aggredito dalla furia dell'uomo, non muore mai, ma miracolosamente e con pazienza continua a nutrirsi attraverso le proprie radici, si rigenera e rinasce per mantenere il proprio spirito vitale così da poter generare nuovi germogli cui affidare questa eredità inestimabile"

Tratto da "La danza delle grandi madri" di Clarissa Pinkola Estes

 

 

 

CAMBIARE LA REALTA'?

" Non possiamo cambiare una gran quantità di cose o piuttosto la quasi totalità di queste cose. Però, possiamo cambiare il nostro modo di comportarci nei confronti di quelle cose"

(Seneca)

L'UMORE TRISTE DELLA NEO-MAMMA

Nella vita di una donna, la nascita di un figlio è un evento straordinario. Lo è ancora di più quando il concepimento è avvenuto dopo grandi difficoltà  talvolta accompagnate dalla perdita di speranza circa la possibilità di una gravidanza. In questi casi l'investimento affettivo della futura mamma è ancora più elevato rispetto alle donne che vivono una gravidanza "fisiologica" con piena fiducia e spontaneità.

 

In entrambi i casi, la nascita del bambino, dopo grandi aspettative di felicità può invece essere accompagnata da una costellazione di segnali che rendono difficile occuparsi del neonato.

Umore vulnerabile e facilità al pianto sono da considerarsi normali nei primi giorni dopo il parto data la tempesta ormonale.

Ma se si aggiungono calo dell'appetito nonostante l'allattamento, riduzione di peso eccessiva, mancanza di piacere nell'occuparsi del neonato, stanchezza estrema  che non rientra neanche dopo un riposo adeguato, allora siamo di fronte ad una situazione molto critica che necessita di essere presa in carico. Diversamente osserveremo conseguenze gravi sulla salute della mamma e del suo bambino.

L'aiuto dei familiari in questi casi è una risorsa preziosissima, ma diventa necessario anche l'intervento dello psicologo che saprà valutare il quadro e dare le giuste indicazioni per gestire la sintomatologia depressiva.

Spesso la neomamma non ha la giusta consapevolezza della gravità dei sintomi, le persone intorno a lei possono costituire un veicolo d'accesso alla corretta richiesta di auto senza vergogna e con meno difficoltà.

Pensiero

"Per ogni fine c'è un nuovo inizio"


Antoine de Saint Exupéry "Il piccolo principe"

Febbraio al Centro Familia

Centro Familia a Febbraio

Il Centro Familia in considerazione del particolare momento di difficoltà che vivono attualmente le famiglie, propone le seguenti tariffe:

- consulenza psicologica individuale: € 50,00

- consulenza psicologica di coppia/famiglia: € 70,00

- consulenza legale (senza ricerche o pareri personalizzati): € 70,00

- mediazione familiare: primo incontro gratuito, incontri successivi € 70,00 cadauno

Nel mese di Febbraio il Centro Familia propone il 

primo incontro con lo psicologo gratuito!

Per info:
Consulenze psicologiche: 02.86.87.51.63 - 02.86.87.51.64
Consulenze legali e mediazione: 02.86.87.51.62

info@centrofamilia.it

www.centrofamilia.it

La depressione spiegata attraverso la metafora del Black Dog

L'Organizzazione Mondiale della Sanità ha promosso un video sulla prevenzione della DEPRESSIONE per aiutare tutti coloro che ne soffrono o stanno scivolando in questa patologia a riconoscerne i sintomi e chiedere aiuto.

La depressione viene spiegata molto semplicemente in un video e attraverso la metafora del "Cane Nero" che ne rappresenta simbolicamente i contenuti.

Clicca il link indicato di seguito per vedere il video!!!

http://www.stateofmind.it/2014/01/black-dog-video-depressione-oms-prevenzione/

Se ti sei riconosciuto nei contenuti del video può essere che tu abbia bisogno di aiuto....

Chiedere aiuto è il primo passo per cominciare a cambiare le cose e prendersi cura di sè.

Lo psicologo può aiutarti a gestire le tue difficoltà

(Video tratto dal sito www.stateofmind.it)